照片

即使在看著照片，我卻很不可思議的並不會妒忌那個男人。而且不只是不會妒忌，我甚至連任何一種興趣都沒有。那只不過是存在於那裡的一種狀態而已。對我來說，那不過是從不同年代的不同世界中切割下來的片段情景罷了。因為我已失去了雙胞胎，無論再怎麼想盡辦法去努力，都無法恢復原來的狀態。

《雙胞胎與沉沒的大陸》，村上春樹／著，張致斌／譯

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind (3)

http://www.youtube.com/watch?v=zeS79RJBVYY

Joel:

Random thoughts for Valentine's Day.

Today is a holiday invented by greeting card companies...
to make people feel like crap.

I ditched work today.
Took a train out to Montauk.

I don't know why.

I'm not an impulsive person.

I guess I just woke up
in a funk this morning.

I gotta get my car fixed.

It's goddamn freezing on this beach.

Montauk in February.
Brilliant, Joel.

Page is ripped out.
Don't remember doing that.

It appears this is
my first entry in two years.

Sand is overrated.
It's just tiny little rocks.

If only I could meet someone new.

I guess my chances of that happening
are somewhat diminished,
seeing that I'm incapable of making eye contact
with a woman I don't know.

Maybe I should
get back together with Naomi.

She was nice.
Nice is good.

She loved me.

Why do I fall in love
with every woman I see...

who shows me
the least bit of attention?

沒所謂了

我想，一切也是所謂的宿命，
所有事物也在不斷地重覆。

做錯了的事，說錯了的話，那些悲傷的事，
那些單純的意會，那些愚蠢的表達方式，
都在一一把我摧毀。

從前，我只是想找一個能和我親近的人。
如今我甚麼也不想了。沒有慾望，沒有意志，空空的，甚麼也沒有。
別人要親近我，別人想從我身上得到甚麼，我也盡量配合。
當他們得到後突然離開，縱然對我造成很大的傷害，
我也沒所謂了，反正一切事物也得有一個終結。

其實我的生命已不再被自己的慾望所苦，
只是別人卻叫我不斷陷入空虛之中。

The rat within the grain

This would have not 've happened
If I hadn't missed my plane
I would've been there when they told you
I'm the rat within the grain
Within this big misunderstanding, now
We'll be misunderstood
I'm thinking someone's trying to fuck with me, and
Set fire to my wood

I wouldn't want you to want
To be wanted by me
I wouldn't want you to worry
You'd be drowned within my sea
I only wanted to be wonderful,
In wonderful is true, in truth
I only really wanted to be wanted by you

This stupid situation now,
Where everything goes wrong,
If you can't tell if I am lying
Then you do not belong
In my bed go rest your head
Upon the bones of a bigger man
He can cover you with rockwool,
And you can close up like a clam

So go play with your piano,
Write a mediocre song,
Out of the shell of mediocrity,
And pretend there's nothing wrong
I never thought you were a chicken shit,
I never thought of you at all
Until you asked me to be part of it,
Now you're showing me your wall

In truth,
I only really wanted to be wanted by you

祝妳生日快樂

今天是特別的日子，很想給妳寫封信。

Ｋ，今天我不用上班，整個上午我都在睡。
下午醒來，工作，跟貓玩一會，然後去了銀行辦點瑣事。
晚上跟媽媽在外吃飯，之後回家工作。
在這段時間之間，不知是甚麼觸動了我，
令我想起今天是妳的生日。

其實我沒有刻意的去想起，或是忘記。

老實說，我已不想妳了。妳的一切隨著年月已在我腦海中漸漸變得模糊。
我只是思念。我只是思念那些在很久以前已死掉的情感。

有時我會因為常常思念失去的人和事，變得非常討厭自己。
我在想，我是可以過得非常快樂的，但卻又偏偏被這個壞習慣折騰。
可能是因為我討厭被遺忘的感覺，所以我不能容忍自己把別人遺忘吧。

我看過一本書，女主角與丈夫陰陽相隔，寫下這句說話：
"Dix jours pour une grippe et deux années grosso modo pour la perte de l'homme aimé."
「流行感冒需要十天，失去愛人大致需要兩年。」

現在也不只兩年了，
我想我該痊癒。

或者我早已經痊癒。

我們沒有恨，也沒有陰陽相隔，
我可以隨心所欲地憶起我們愉快的往昔，能看見妳現在幸福的樣子，
我該感到快樂。

我想，我現在過得還可以，
只要妳沒有把我完全遺忘，
一切的事物也許會如往日般美好的。

希望明年的今天，我能有勇氣親口對妳說。

祝妳生日快樂。

空間

我想像自己站在無盡的空間中，

一個甚麼也沒有的空間。

沒有太陽，沒有風。
沒有音樂，沒有影像。
沒有任何人，沒有妳。

只有寂靜所帶來的刺耳聲，
和包圍著我的白光。

我享受這個空間，我享受獨自一人生存在這裡。

然後時間把我一點一點的殺掉。
我僵硬，腐化，變成麈土。

當我完全化成灰塵，與空間完全融合的時候，
世上便再沒有任何人得知這空間的存在。

我們已經沒有話可說

「我生活在過去。我回顧過去發生的一切，共且稍加改變。像這樣，從遠處看，你不會難過，而且幾乎信以為真。我們的整個故事都很美，我稍稍改變一下，就成了一連串完美的時刻。於是我閉上眼，努力想像我生活在其中。......」

......

我們默默地待了一會兒。黃昏降臨，我幾乎看不清她蒼白的面龐，她的黑衣服溶進了侵入房間的黑暗裡。我端起茶杯，杯裡還剩下一點茶，我將它湊到唇邊。茶是涼的。我想抽煙，但又不敢。我痛苦地感到我們再也無話可說，昨天我還想問她那麼多問題：她去過哪裡？做過了些甚麼？遇見了些什麼人？然而，只有當安妮對我推心置腹時，這些問題才有意義。現在我沒有好奇心了。所有她去過的國家和城市，所有追求過她或被她愛過的人，所有這一切對她都無足輕重，所有這一切實際上對她都無所謂，就像是陰沉寒冷的海面上的幾縷微弱陽光。安妮坐在我對面，我們有四年沒有見面了，而我們已經沒有話可說。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

開始是為了結束

開始是為了結束。奇遇是不能加延長線的。它的意義來自於它的死亡。我被永不復返地引向這個死亡--它也可能是我的死亡。每一時刻的存在似乎只是為了引來後面的時刻。我全心地珍惜每一時刻，我知道它是獨一無二的、不可替代的，但我絕不阻止它的死亡。我在萍水相逢--在柏林和倫敦--的女人懷中度過的最後一刻--我熱愛那一刻，我幾乎愛上了那個女人--是會結束的，這我知道。不久我就要去另一個國家。我再也見不到這個女人，再也見不到這一夜。我細察每一時刻，將它汲盡，無論是美麗眼睛裡短暫的柔情，還是街上的嘈雜，我都一一捕捉，並且永遠將它固定在我身上。然而，那一刻在流逝，我不挽留它，我喜歡它流逝。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

老實說，我沒有所謂。

我確信人只有永恆地失去。老實說，我沒有所謂。反正所有東西都曾經在我面前一一崩壞過，我不介意再次看見它們被推倒。我可棄掉建立的一切，棄掉工作，棄掉朋友，甚至生命。我不害怕。我只害怕那些曾在我手中的、我的記憶、吃藥的日子。我該慶幸還有媽媽，和對世界的一丁點慾望。

深淵

我知道。我知道再也遇不到能激起我熱情的人或事情了。你知道，愛一個人可不是小事，需要毅力、寬容與盲目......在開始時甚至還得跳過一道深淵。要是深思熟慮，就不會這樣做了。我知道我永遠不再跳了。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

Lonelily

I gave me away
I could have knocked off the evening
But I lonelily landed my waltz in her hands
In a way I felt you were leaving me
I was sure I wouldn't find you at home
And you let me down
You could have knocked off the evening
But you lonelily let him push under your bone
You let me down
It's no use deceiving
Neither of us wanna be alone

You're coming home, you're coming home

I gave me away
I could have knocked off the evening
But I was lonelily looking for someone to hold
In a way I lost all I believed in
And I never found myself so low
And you let me down
You could've called if you'd needed
But you lonelily got yourself locked in instead
And you let me down
It's one thing being cheated
But you took him all the way through your bed

And now you're coming home
And I'm trying to forgive
You're coming home
And I'm trying to forget
You're coming home
And I'm trying to move on
You're coming home
And you haven't called yet

You're coming home
And I'm trying to forgive
You're coming home
I'm just trying to forget
You're coming home
I'm trying to move on
You're coming home
But you haven't called
You're coming home

You're coming home, you're coming home

I gave me away
I could have knocked off the evening
But I lonelily loomed her into my bone
You let me down
There's no use deceiving
Neither of us wanna be alone

她

她微笑。我首先失去的，是對她眼睛的記憶，後來是對她長長的身體的記憶，我盡量長久地記住她的微笑，後來，三年前，我也失去了這個記憶。不過剛才，當我從老闆娘手中把信接過來時，這個回憶又突然回來了，我彷彿看見安妮在笑。我再試試回憶它，因為我需要感受安妮所勾起的全部柔情。這個柔情就在那裡，近在咫尺，它渴望誕生。然而，回憶不再來，完了。我仍然空蕩蕩、乾巴巴的。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

現在

我從未像今天這樣強烈感到自己缺乏深度，我被我的身體及從它那裡像氣泡般輕盈升起的思想所限制。我用現在來構築回憶。我被拋棄，被丟棄在現在中。我努力要和過去會合，但是枉然，我逃不掉。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

無

從前我是為安妮－－甚至在她離開我很久以後也還是一樣－－而思考的。現在我不為任何人思考，甚至無意尋找字詞。字詞在我身上流動，或快或慢，我不使它固定，而是聽之任之。在大多數情況下，我的思想模糊不清，因為它未被字詞拴住。思想呈現出含混可笑的形式消失了，立即被我忘得一乾二淨。

《嘔吐》，沙特／著，桂裕芳／譯

夢中

這幾晚的夢裡都有妳，
夢中妳我都是愉快的相處著。
慢慢的，在虛構的環境中，
妳像褪色的照片漸漸消失。

幾天過後我在想，
妳是否發生了甚麼事？
然後看見妳跟他的照片，
不得不笑自己想太多。

看著照片，忽然從心底裡說了誠摯的祝福。
真誠得連自己也覺得靦腆。

然後我才發覺，
這些從前令我肝腸寸斷的思念，
已變成只令我隱痛回憶。



On a steamer with a small city band
I chase you through the room again
You’re gone before the next dance ends
I don’t know what it means

要

要有一部iPhone。要知道最新的科技。要有一架單鏡反光相機。要懂影淺景深的照片。要有一架LOMO相機。要隨意拍一些很有感覺又模糊的相片。要迷戀一位歌手或樂隊。要聽流行的歌曲。要聽外國的流行歌曲。要追看大家都看的電視劇。要讀暢銷的書。要覺得那些書充滿了人生的大道理。要吃最好的東西。要喝最好的酒。要熱愛一種運動。要有好的身體。要穿很貴的衣服。要知道那裡買東西有折扣。要第一時間看大家都讚好的電影。要去搶購藝術節的門票。要每年去三次以上的旅行。生活要有態度。要認識幾個名人。要對人生充滿希望。要懂寫感性的博客。工作要表現自己。要賺很多的錢。說話要有趣。最重要在facebook告訴全世界以上所有的東西。

生命

我們何時才能真真正正的尊重生命，
單純地為死者感到哀傷？

不是利用他人的生死，
當作緊張刺激的連續劇，
當作滿足自己好奇心的工具。

不是利用他人的苦難，
來襯托自己的幸福。

甚至把別人的生命，用作粉飾自己審判別人的資格，
當作仇恨他人、仇恨種族的籍口。

車上的受害者是生命，
被殺的兇徒也是生命。

我們都為此傷心欲絕

我們都為此傷心欲絕。

之後便要緊貼著事情的發展，
找出此事的真相，
以及該為此負上責任的對象，
好讓我們宣洩一下那種莫名的恨憤與不安。

然後團結起大家的哀傷，
要穿同一顏色的衣服，做同樣的活動，
我們要一起悼念，好好展現自己受傷的心。

要討論此事，確立我們對與錯的分界線，
設定我們的道德標準。
把不認同我們的拿出來給大眾公審，
我們要圍著那些人說：「你有罪！你有罪！你是不道德的！」。

要讓別人知道此刻我對生命的覺悟。
“生命、幸福都不是必然的”，
縱使經過上一次的不幸我也有此頓悟。

最後，要寫一篇舒情文章，好好記住今天發生過的，
因為之後此事便會被遺忘。

對，我們都為死去的人傷心欲絕。

Cross-Eyed Bear

I broke your doll
It was cross eyed, that's all
I only wanted to help it see straight
A half broken moon
Sooner than soon

I was up on your wall
Smaller than small
In a half-painted frame
The wood wouldn't stain
I hope that reminds you
Of the part you couldn't change in me

So push me I'll fall
If you pull me I'll drown
If you're gonna be nailin me down
I won't rise again

I scratched your car
Where the bird left a stain
I only wanted to help you see straight
A half broken moon
Sooner than soon
I was up on your wall
Smaller than small
In a half painted frame
Where the wood wouldn't stain
I hope that reminds you
Of the part you couldn't change in me

So push me I'll fall
If you pull me I'll drown
If you're gonna be nailin me down
I won't rise again
I won't rise again

I'm not God, I'm not God
I love you but I'm not God...

Everything Reminds Me of Her

I never really had a problem
Because of leaving
But everything reminds me of her
This evening

So if I seem a little out of it
Sorry
Why should I lie?
Everything reminds me of her

The spin of the earth impaled the silhouette of the sun on the steeple
And I've gotta hear the same sermon all the time now from you people

Why are you staring into outer space
Crying

Just because you came across it
And lost it?

Everything reminds me of her
Everything reminds me of her
Everything reminds me of her...

Miss Misery (Early Version)

I'll fake it through the day
With some help from Johnny Walker Red
And the cold pain behind my eyes
That shoots back through my head
With two tickets torn in half
In a lot with nothing to do
But it's all right, because some enchanted night
I'll be with you

Tarot cards and the lines in my hand
Tell me I'm wrong, but they're untrue

I got plans for both of us
That involve a trip out of town
To a place I've seen in a magazine
That you left lying around
I can't hold my liquor but
I keep a good attitude
Because it's all right, some enchanted night
I'll be with you

And though you'd rather see me gone
Then to see there come the day
I'll be waiting for you anyway

Next door, the TV's flashing
Blue frames on the wall
Its a comedy from the seventies
With a lead no one recalls
He vanished into oblivion
It's easy to do
And I cried a sea when you talked to me
The day you said we were through
But it's all right, some enchanted night
I'll be with you

我還是喜歡這個版本的這一句：
"And I cried a sea when you talked to me,
The day you said we were through."

綠色怪物的結局

搞不清從何時開始，
我養成獨個兒看電影的習慣。

從前大部份的電影都是與她看的。

那時在Ｍ市沒有什麼娛樂，
我跟她的青春大半都消耗在電影院之中，
甚至乎我們第一次的約會，我還記得，也是在電影院中渡過的。

我很喜歡看那齣綠色怪物的卡通片。
從這個世紀開始至今，已經上影了三集故事。
今年，是這個故事的最後一集。

偶然之下我還是走進了電影院，
看那從九年前開始一直延續下來的故事。

同樣地，像以往，
我為那快樂的劇情而笑，
為那傷感的劇情而濕了眼。
不同的是，坐在我身旁的，
是帶著兩個孩子看電影的陌生男人。

好久不見

我來到 妳的城市 走過妳來時的路
想像著 沒我的日子 妳是怎樣的孤獨

拿著妳 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了妳的畫面 我們回不到那天

妳會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和妳 坐著聊聊天

我多麼想和妳見一面
看看妳最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對妳說一句 只是說一句 好久不見

拿著妳 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了妳的畫面 我們回不到那天

妳會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和妳 坐著聊聊天

我多麼想和妳見一面
看看妳最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對妳說一句 只是說一句 好久不見

如果

我看到了妳最近的樣子，
是我從未見過的笑容。
那令我懷疑，
我們從相遇開始，所有決擇都是錯的。

如果我沒有來到那個城市，
如果那時我沒有跟妳說話，
如果我們沒牽手，
如果所有的事情都沒有發生，
這個世界會是怎樣的呢？

如果明天，妳告訴我妳要結婚了，
我還會掉眼淚嗎？

如果後天，我的生命走到了盡頭時，
妳會比任何人更難過嗎？

我曾這麼的想，
如果，一切都只是如果。

生活照

人由出生開始便注定一直的失去。

這夜我看到異國友人的照片。
那是一幅普通不過的生活照，背景是連鎖式的餐廳。
只是她那幸福的笑容，卻令我回想起從前的那些。

然後我發覺，那回憶在我體內正在漸漸地消失，一切都變得那樣陌生。
那些曾經伸手可及的幸福回憶，
已不能像從前般隨心所欲地支撐著我的生命了。

是誰說過，實體是短暫，而回憶卻是永恆。
但是當我發覺回憶正在慢慢地、一點一點地凋落的時候，
我才發現那是騙人的謊話。

從來都沒有永恆的存在，只有永恆的失去。

火車站

我回想起那年的夏天。

從香港回到Ｍ市，
我攜著行李乘巴士再轉火車。
妳說妳會在家附近的火車站等我。

火車到站後，門打開，我便看見妳坐在遠方的長椅上。

三月的Ｍ市是炎夏，刺眼的陽光映照著漸褪色的墨綠色長椅，
跟妳那輕輕的卡其色長裙對照著。
妳穿著天藍色無袖上衣，
架著把臉龐遮蓋了一半的太陽鏡，
左顧右盼地，在剛下車的人群中搜尋著我的身影。

我就這樣，站在遠方，人堆中，悄悄地看著妳。

妳看起來非常陌生。
那一刻我害怕起來，怕妳會認不出我。

然後妳看到拖著行李的我，
平靜地走過來，
緊緊的把我抱著。

然後這夜，
從文字到慾望，從語言到生命，
這一切一切，都好像已成瑣碎之事，
變得輕如青煙。

對話

那就如夜裡寂靜中突然發出的一片巨響般，
把我從安寧中驚醒。

「今天我以為我看見你。」

「我還在香港。」

「我知道，我看了兩次才確定。
他帶著針織帽，還有眼鏡。」

「妳大概已忘了我的臉。」

「我還記得你的臉。」

她的說話令我想起卡夫卡的信。

森林中央的平原

我獨自躺坐在森林中央那偌大的平原上，
觀看著被樹梢包圍著的星空。

月照的時候，
森林裡的動物會從森林的一邊，經過平原走到另一邊。
經過的有兔子，梅花鹿以及松鼠，
鳥有時也會從林中越過平原的上空。

經過動物們都好像沒有留意到我的存在。

每天夜裡，我默默看著各種動物以不同的姿態穿過平原。
直至一天我發覺，
我的身體已經成為平原的一部份了。

我慢慢地失去意識，
身軀一直往平原的深處沉下去。

沒那麼簡單

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經

想念最傷心但最動心的 記憶

存在的意義

我是活着，同時也正在死亡。

如果人是需要他人去証明自己是存在着的話，
那麼，我是否存在呢？

我不能確定，是從哪一天開始，
我便不再包含在任何人的生命當中。
也許有人會偶爾想起我，
但我並沒有在任何人的生命中佔著重要的位置。

要如何去說明「重要」呢？
就像是當身處於危難的一刻，
瞬間浮現在腦海的人。

有誰會在那一瞬間想起我？
我花了很長的時間去想，
而答案是：沒有。

我曾嘗試，找一個人，
令自己能重新獲得那種意義。
可是慾望，只會令一切事情變得更糟。

現在，任何事情對我來說已經毫無意義了。
我的存在只是單純的存在而已。

最近，每當我閉上眼，
便能清晰地感覺到，我體內有某些東西，
正在慢慢地、無聲無色地步向死亡。

下一站

我曾有過這樣的一個夢。

漆黑的夜裹，我身處在陌生的街。
我沒有看見任何人，
只有昏黃的街燈，映照著剛被雨水灑過的街道。
除了間中會聽到水滴從高處落下的聲響之外，便聽不到任何聲音了。
四周非常寂靜而黑暗，
令我覺得自己是身處在世界盡頭的某條街上似的。

我很想離開這個地方。

我看見遠方有一輛雙層巴士正往我的方向駛過來。
當我一眨眼睛，我已坐在巴士的上層了。

只有我的巴士駛過很多陌生的街道，
我在擔憂著我是否上錯了車。
巴士經過每一個站我都在想，
或許下個站便是對的了。

於是，我沒有下車，
一直坐在巴士上，
無止境地期待著下一個站，
直至夢的終結。

過去

我不明白她是如何活下去的。

她的生命彷彿從來不需要過去所支撐。

她能像丟掉用光的電池般，拚棄屬於自己的過去。
從此不再觸碰，也不為此而困擾。
或許她偶爾會為那些被拚棄的事而皺眉，
但不安的情緒總是在下一個剎那被處理掉。

對她來說「從前」是甚麼呢？
也許只是令人困擾的東西。

她只能在那不確定的未來中，發現希望及安穩。

她能花這樣的勇氣去面對那不確定的未來，
卻不敢回頭看那些如血肉般真實的過去。

不管生存的態度有多積極，
能擁抱著過去的人，才是活生生的人。

我有時還會妄想 她一樣放不開

我慣了　倦透了　害怕了　就抱她
一歸家　外套也　沒有掛　就找她
忘了在那晚　我最愛的她
離別那樣突然　不像鬧情緒
過兩晚會歸家

我有時難免覺得　她好像尚在懷內
當一個人和　一個人　既愛又無奈
我有時還會妄想　她一樣放不開
我倆將來　尚有將來
最後不該　失散於人海

夠暖嗎　餓了嗎　倦了嗎　病了嗎
可惜她　已搬家　問了也　無答話
忘了在那晚　我最愛的她
眉目那樣絕情　不像在乎過
我會永遠等她

我有時難免覺得　她好像尚在懷內
當一個人和　一個人　既愛又無奈
我有時還會妄想　她一樣放不開
到了將來　至會歸來
這段分開　不過考驗愛

然後每日期盼開燈之際她回來
然後每日害怕傷心燈我也不開

活著

我想我們現在都還這樣各自繼續活著，不管多深刻致命地失落過，不管多麼重要的東西從自己手中被奪走過，或者只剩外表一層皮還留著，其實已經徹底變成一個完全不同的人了，我們還是可以像這樣默默地過活下去，可以伸出手把一定限量的時間拉近來，再原樣把它往後送出去，把這當作日常反復作業——依情況的不同有時甚至可以非常利落。想到這裹我心情變得非常空虛。

……

一切的事物，或許在某個遙遠的地方已經預先注定會悄悄喪失了，我想。至少以一個互相重疊的身影，他們擁有將要失去的安靜地方。我們只是一面活著，一面像把一條條細繩子拉近那樣，一一發現這些吻合而已。我閉上眼睛，試圖盡量再多想起一些在那裹的美好東西的樣子，試圖把那個留在我手中，就算那只是保有短暫的東西也好。

《人造衛星情人》，村上春樹／著，賴明珠／譯

世紀未之詩（八）

有想過要她的複製人嗎？
相比起不接受自己感受的人，
如果得到她在身旁並理解自己……

但那不是她吧！

為何能這樣說的？複製人不是機械人，也有感情的呀！
能和你所想的一樣，漸漸的去養育。

但是……

如說不是她的話，你會對單戀的她做什麼呢？
她能把內心全部理解，去愛並能去接受呢！

那是……

有隔膜的愛，失去了誠意的她，
和完全是另一個肉體的她，
你想誰能去愛呢？
是前者吧！
別的肉體，是失去意思的。你所想的，只是外表的型態吧！
反正人類的愛是那樣的東西吧！
如那樣，只要去愛自己，所製造出來的複製人，不需把自己的意志破壞，和配合對方的時間。
在教育上，是絕對不反對的。
如提供無限的愛的話，又怎樣？
和現在的家庭對比吧！
大家十分疲倦的樣子，也沒有安穩的地方，大家只是顧著自己，互相也不會去理解。
何時也在明顯的地方中，只是在找要去的地方。
連繫著的，只是表面來的。

……這也是嗎？

在人類學的理論之中，人類最後的只有「自我愛」。
如果有複製人的愛，犯罪也會消失。
在人類心裡全部的病，全部也能解決。

《世紀未之詩》－第八話：森林裡的熊戀愛了　編劇／野島伸司

身內的「那個」

我總是在深宵歸家的小巴上感受到那些內在的事。

這一夜的歸途上，我發覺，
身體有一部份好像消失了、死掉了。

我無法想起那枯死的部份本來的模樣，
它原來的位置，存在的理由，
以及那正確的消失時間。

我只是強烈的感覺到，
那失掉的部份從今以後不會再回來了，
就如牙齒掉落了永遠不再重生一樣。

到底「那個」是什麼呢？為什麼會死掉呢？我整夜在問。

最後，在差不多天亮的時間，我得到一個結論：

「那個」是什麼已經不再重要了。
因為在「那個」死掉的時侯，
它本身的意義和價值，已跟它的死亡一同煙消雲散。

而我，永遠永遠也不會再擁有「那個」了。

孤寂

一旦這種事發生了，一旦人在臨終時不得不感覺到，自己對周遭人不再有任何意義（儘管他還活著）時，那他就真正是孤寂一人了。然而正是這樣一種孤寂的形式，在我們時代不斷出現，有些例子頗為常見，另一些則較不尋常且極端。孤寂這概念的光譜頗為廣泛。它可以是指，某些人渴望他人的愛在早先受到了傷害和干擾，他們之後無法再渴望別人的愛而不想表露自己曾受到的傷害，或者那曾經的渴望所帶來的痛苦。雖然不情願，這些人會不再向他人表露自己的情感。這是孤寂的其中一種形式。另一種孤寂則是狹義上的社會性形式，它往往在某人因居於某地或處於某種地位而無法與他感到他需要的人見面時發生。在此以及許多類似的例子中，孤寂的概念指的都是某人因某種原因而處於孤單的境地。他也許生活在眾人之中，但他們對他沒有任何情感上的意義。

不只如此。孤寂的概念也指生活於許多他人中的某人，而他人覺得他沒有任何意義，他是否存在，他人也覺得沒有差別；他人已截斷了與此人最後的情感聯繫。流浪漢與酗酒者就算是這類人：他們坐在門口，而匆忙的路人經過時視若無睹。監牢、獨裁者的刑求房也算這類孤寂的事例。通往毒氣室之路也是一例。孩子、婦女、年輕的和年長的男性，在此都全身赤裸被他人逐向死亡，執刑者對他們已絲毫沒有任何設身處地的感受或是同情了。而且這些無助地被逼向死亡的人，也往往是偶然聚集一起，彼此並不認識，每個人雖然都身處眾人之中，但都處於最為孤寂、孤單的境地中。

《臨終者的孤寂》．十五，Norbert Elias／著，鄭義愷／譯

Oh... Lonesome me...

Everybody's going out, having fun
I'm a fool for staying home and having none
I can't get over how, oh, I got set free
Oh lonesome me...

Must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about my past and find someone new
I thought of everything from A to Z
Oh lonesome me...
Oh lonesome me...

Oh and I bet she's not like me
She's out and fancy free
Dancing with other boys with other charms

Oh but I still love her so
Oh and brother, don't you know
That I would welcome her back, right back here in these arms

Bad mistake I'm making by just hanging around
I know that I should have some fun and paint the town
A lovesick fool is blind and just can't see
Oh lonesome me...
Oh lonesome me...

電影院的鋼琴聲

沒有工作的我獨個兒走進電影院。
那天不是假日，而且是中午，看電影的人不是很多。
我選了一個四周沒有人的位置坐下。
電影開始時一片漆黑，
伴隨著電影起始的鋼琴聲，
一段零碎的音符。

我下意識地閉起雙眼，感受那蒼涼的琴音。

人是怎樣跟自己以外的靈魂結合的呢？
那好像是沒有可能的事。
沒有所謂絕對的事物，
那絕對的對象，那絕對的人。
我彷彿能夠跟任何人走在一起，
一切都是巧合使然。

無需感到欣喜，也不用感到悲哀，
沒有命定之事也沒有必然的人。
只是一堆被慾念填充的肉體，
和空虛得透明的靈魂。
就只是那偶然的瞬間，
把一切都變得像恩賜般完美。

明天，有別的慾念。
明天，有別的巧合。

或許，或許不。

而我僅僅是人，
怎樣把不確切都變成絕對呢？

這些這些，
就像漆黑無人的電影院中那鋼琴聲，
緊緊包圍著我，蒼涼又孤寂。

我想，我已不願再和任何人在一起了。

世紀未之詩（七）

世界滅亡，只剩下兩個人...
不，這只不過是一種比喻而已。

是隱藏在眾多之中的兩個人。
在那時候，當伴侶先走一步的時候，
隨後而去，
或者是銘刻在心苟活下去，
都不能稱為愛。

真實的愛是，
不承認對方的死。

因為，那是唯一的東西。
一旦認同了，自己內心也會隨著毀滅。

《世紀未之詩》－第七話：墜入情網的橄欖形麵包　編劇／野島伸司

世紀未之詩（六）

我深深的體會到戀情要轉到愛情有多難。

戀愛是喜悅、快樂的，
就算結束了，也可以夾在相簿裡。

偶爾回憶起來時，還能打開來看看。

可是愛卻不同。
愛與恨會銘刻在心，
不值得回憶的悲傷也會銘刻在心，

共同生活下去...

人終究是孤獨的動物，
一方面傷害對方，
另一方面又拿著繃帶靠近。
做些自我虐待的行為。

所以愛在那瞬間化作永遠的安詳。

會懷念愛時大概只有在對方死後吧。
互相不再懷疑了。

《世紀未之詩》－第六話：天才愛的女子　編劇／野島伸司

世紀未之詩（五）

你知道希臘神話嗎？

俄耳甫斯為了從黃泉救出愛人，
絕對不能回頭看。
萬一回頭了，
愛人會不得不被帶回黃泉。

但卻絲毫沒有她跟在自己背後的跡象。

俄耳甫斯非常擔心，忍不住... 回頭了。
於是樓梯崩塌了，
愛人又回到黃泉。

真是悲傷的故事。

信賴。
就是說信賴關係毀於一旦。

《世紀未之詩》－第五話：輪椅之戀　編劇／野島伸司

世紀未之詩（四）

所謂愛... 或許跟時間的流逝有關吧。
在同一時光長期共同生活，
互相呼吸，互相增加肉體的細胞。
所以... 被拆散時，
會感到滲滿血液般的肉體痛苦。

愛就像呼吸一樣。

《世紀未之詩》－第四話：星星王子　編劇／野島伸司

如果你預備好的話

在那天妳傳給我短訊，說希望我快樂，說希望知道我的近況，如果我預備好的話。

妳不明白。
妳好像怎樣也不會懂我那種哀痛。

我那痛苦的呢喃在妳而言或許只是一種令人困擾的噪音。
「都這麼久了也應該好好把一切忘掉吧。」在夢裡我聽到妳在說。
彷彿這一切都是我的錯。我不應該還在自怨自艾。

那不像會痊癒的傷口，而像是斷肢，像是身體上的殘障。
對，時間過了，切口癒合了，身體的步調也適應了。
但當一如已往地生活時，你偶然會感覺到甚麼的缺失，感到痛苦，
一些本應存在的東西失去了的那種痛苦。

兩年

Ｋ：

還有幾天就是那個日子。

從妳跟我在話筒裡說分別已是兩年。
我還是跟從前一樣，也可能是更差，我不知道。或許我該量度一下。

妳還好嗎？

這幾天我在想，
為什麼人總要在那些特別的日子之後加上“快樂”二字?
彷彿我在這些日子裡不快樂是錯的。
其實我也真的很想，在那日子快樂起來，畢竟是紀念我的誕生嘛，妳懂嗎？

但是我怎樣也不能快樂起來，
我總是記起那天妳跟我在話筒裡說過那些令我心如刀割的話，
我甚至記得那天的溫度、房間的燈光、屋外嘈雜聲之類的事，
這些都很清晰地印在我腦海中，拼湊成一套影片，我怎樣也抹不掉。

媽媽說要跟我去慶祝那日子，
其實我並不是很想要去，
但是我知道，我的誕生對媽媽來說，是真的值得高興的日子呀，
我怎可自私地因為妳而把一個本應值得高興的日子變得哀傷？
我內疚，每次想到這裡我便不停流淚。

我常常為此而覺得痛苦，
有時那種痛苦，痛得令我希望從未認識妳。

我不是討厭妳，
我沒有憎恨妳，
我只想把妳的一切從我的記憶中抹掉。

因為我現在真的真的十分討厭自己。

害怕

忘　我沒有很努力要自己去遺忘
那些和日記一起收藏的過往
孤單在思緒之中變得很漫長

想　我沒有很刻意讓自己不去想
那些和照片一起靜止的模樣
我學著堅強　堅強到不用學著不想　學著遺忘

還是害怕夜深人靜時總想起妳
還是害怕不經意的聽見妳的消息
然而當愛已經沉澱得太清晰
當擁有已經是失去　就勇敢的放棄

還是會害怕一個人時就很難忘記
還是害怕突然寧願當初沒有決定
然而當愛最後的出口是分離
我會這麼相信　走下去

忘　我沒有很努力要自己去遺忘　遺忘

世紀未之詩（三）

愛應該是永恆的。
但我和她不是，
因為我們已經結束了。
換句話說... 那只是一種錯覺，
或許我和她開始就從沒愛過。
我想自己的感傷愈來愈薄弱，
或許從沒付出永恆的愛吧。

會結束的都不是真愛，
不過是一時的戀情。

對。

例如... 假設即使對方死了，
內心卻永遠深刻不忘，
不再想和他人談情說愛，
像電線短路一樣...

那就是愛。

《世紀未之詩》－第三話：瘋狂的果實　編劇／野島伸司

世紀未之詩（二）

人有些東西不能看見。

可以一起談戀愛，
但談到真情就... 困難了。
例如你們看看結婚以後的夫妻，
他們或許是談戀愛結婚的，
但總有一天熱情會冷卻，
他們以為成為一家人後感情就會變成愛情，
以為，只是以為而已。

誰也不去追究，
彼此埋沒在日常的生活中，
嫌太麻煩了，
或是本能地逃避，
誰也不肯去證明對方的愛了。
若是有人有時想證實的話，一定會絕望的。
用純真去證實若沒有愛只好絕望。

據說《潘朵拉的盒子》最後留在盒子裡的是希望，
為什麼不是愛而是希望呢？

《世紀未之詩》－第二話：潘朵拉的盒子　編劇／野島伸司

世紀未之詩（一）

在海邊的白色教堂，
我們倆互相交換神父所說的誓言。
不論是健康的時候，生病的時候，
你發誓會互相鼓勵，互相關愛嗎？

突然大門開了。
一個我不認識的男子，大喊著她的名字。
她激動地看著他，
臉上高興得哭了出來，
投向他的懷抱而去。

教堂裡面一片騷動，
她是我公司上司的女兒，公司相關人員有好多人在場，
再加上我的親戚，
那真是群眾嘩然。

簡直就像電影的鏡頭一樣... 不過我是個配角。

丟棄新娘裝，投向愛人懷抱的少女。
擁抱、握緊她的手的男人。

我不顧眾人的騷動，
像看慢動作重播似地，
看著未婚妻離去。

因那件事，我丟盡了臉。
不論公司、家裡，我根本沒有地方可去。
我本來想跳樓自殺算了，但又沒勇氣。

但我覺得自己很丟臉的是，
女友原來是那樣子的，
還誤以為她愛的是我。
或許我很死心眼吧，
我真想倒轉回教堂的紅地毯走道，
她和男友一同離去的那一刻。

至少她能... 回頭看我一眼。
她若能那樣做，
我或許就不會恨她了。
就算一剎那也行。
她能回頭看我一眼，
五、四、三、二、一... 好。
再來一次，
五、四、三、二、一...

《世紀未之詩》－第一話：在這世界的盡頭，歌頌愛情的少女　編劇／野島伸司

婚禮

我出席了好朋友的婚禮。
而她，就像那時所說的，沒有出現。
她心裡那種被蠶食的感覺，會維持多久呢？我在想。

或許，她已跟別人在一起，比我那好友更幸福快樂。
但我知道，往後，
他們一定會在腦海中，
偶爾浮現出對方的臉龐。
當那刻來臨之時，
他們大概只能無助地，
被那種說不出的空虛緊緊包圍著。

藥

數不清吃了多久的藥，
我只知道今天已把藥全部吃完，
是所謂療程的終結。

有人問起吃藥的原因，
是否因為Ｋ，
其實我真的不太清楚。
我只知道，
那時候把我心磨損的事實在太多，
多得把情感都變紊亂，
不該哭的時候歇斯底理地哭，
想哭時卻流不出淚來。

不知是否潛意識的關係，
還是停藥後的副作用，
如今當我遇到令我痛心的事，
眼淚都比從前更快地流出來。

遺忘

有時我想，
也許我只是妳生命中的一個過客，
妳心裡的一顆塵埃，
那樣微不足道的、沒有重量的。

其實妳，是否在妳幸福的生活之中，
已把我忘卻？

但是，這樣我並不介意，
因為我發覺，
我也漸漸把妳遺忘。

妳的臉龐，妳的笑，妳眼簾細微的開合，
妳肌膚的紋路，妳的話語，
我每次回想都比從前吃力。

我真的很想知道，
當我們突然醒覺已把對方忘掉了的那天，
世界會變成那個模樣？

埋掉時間

那張相片使我心痛。看見那張相片，我可以真切地感覺到自己到現在為止失去了多少漫長的時間。那是再也回不來的貴重時間，不管多麼努力也無法重新挽回一次的時間，那是只存在於那個時候那個場所的時間。

「為什麼看得那麼熱心呢？」島本說。

「想埋掉時間哪。」我說：「我已經二十年以上沒看見你了。那些空白我真想就算能埋掉一些也好。」

《國境之南．太陽之西》，村上春樹／著，賴明珠／譯

被遺忘

所有人和事總有被遺忘的一天。

我們對「被遺忘」這件事情，
跟本就沒有能力去改變。

而在那天到臨之前，
我們只能束手無策地站在一旁觀看，
看著那班駁的色彩慢慢消褪。

我沒有奢望自己不被遺忘，
因為我了解，別人從我身上獲得些什麼之後，
便會輕輕的、悄然無聲地溜走。
而我留給他們的情感，
也隨著那冷漠的疏離，墜入深淵裡。

短訊

喝得有點醉的我坐在酒吧角落的沙發上，
朋友都在舞池中。

閃動著的燈和吵鬧的音樂聲令我覺得有點心煩。

我一面抽著煙，
一面看著電話的屏幕，
在想，為何沒有回覆？

然後，那個我跟自己說：
「你還在奢望著什麼？你不值得。
你從來都是別人眼中的那些人。
最後你什麼也沒法得到，只有悲哀，就如從前一樣。」

不過，我還是跟自己說：這也許是網絡的問題。

惡星情人 (The Star Crossed Lovers)

我想不要再聽那首曲子，理由並不是因為那旋律會使我想起島本，而是那已經不像以前那樣能打動我的心了。我不知道為什麼，不過我以前在那音樂中發現的特別的東西，已經從那裡消失了，我長久以來繼續寄託在那音樂裡的某種心情似的東西已經消失了。那依然是優美的音樂，但只不過如此而已。而我已經不想一次又一次地反覆聽那像某種遺骸般的美麗旋律了。

《國境之南．太陽之西》，村上春樹／著，賴明珠／譯

凝固

「我並不是什麼了不起的人，也沒有什麼能夠向別人炫耀的東西。而且從前比現在更粗野，更粗心，更驕傲。所以或許我並不能算是一個適合的你的人。不過，只有這點我可以說。我絕不會對你不耐煩，這一點我和別人不一樣。對你來說，我真的是很特別的人。我可以感覺到這個。」

島本重新面向放在桌上的自己的手。她好像在檢查十根手指的形狀似的，手指輕輕分開。

「阿始啊。」她說：「非常遺憾的是，某些事物是不能往後退的。那一旦往前走之後，不管怎麼努力，都回不去了。如果那時候有絲毫差錯的話，就會以錯誤的樣子凝固下來。」

《國境之南．太陽之西》，村上春樹／著，賴明珠／譯

距離

我在想著我跟她之間的距離。

實體上可能是相距二十五公呎，
時間大概是一個月十八天，
我走的速度或許是慢了兩三步。
就可能是步伐慢了，
距離變得很長。

我看她走得越來越遠。
站在岔路前，
她往左，我往右。

蠢鈍如我，在她離開之時，
才明白她那天想告訴我的是甚麼。

我總是跟喜歡的有著距離。

第一天

新一年的第一天，
我突然明白了一切。

沒有晴天霹靂的感覺，
或許是因為這種事已在我身邊纏擾多年。

我心裡只有一千個無奈，
覺得納悶，覺得心裡空空的。

假如真的有命運這回事，
那麼我就算為這些事而哀傷，
所有事物也沒法改變。

就如從今以後我面對著她，
也只可淡然一笑。